Oggi tutti hanno il diritto di costruire le loro relazioni sessuali come vuole. Ma come sono correlati il ​​sesso e le relazioni effettive: i sentimenti ci servono un afrodisiaco o i nostri impulsi sono estinti?

La maggior parte dei divieti nel campo del sesso vengono distrutti e non dobbiamo più riferire a nessuno per la nostra vita intima. La civiltà moderna considera il corpo come un determinato apparato che ti consente di sperimentare infinitamente le sensazioni. Sembrerebbe che ci siano tutti i prerequisiti per il periodo di massimo splendore della sessualità.

Nel frattempo, dimentichiamo spesso che né in passato né ora le relazioni sessuali sono arrivate ad acrobazie insieme. Dietro le carezze e le pose ci sono le nostre emozioni, impulsi, fantasie e sentimenti. Possiamo sopprimerli, ignorare, sublimare o considerarli sacri, ma tuttavia ci collegano tra loro e ci costringono a vivere nel loro ritmo.

Quando parliamo di relazioni sessuali, entrambe le parole sono ugualmente importanti. Sfortunatamente, oggi siamo sottolineati sulla parola “sessuale”. Ma le relazioni sono principalmente un incontro di due incoscienti, due storie, due desideri e due corpi. È questa complessità che rende fragile e fragile la sessualità così affascinante, creativa e allo stesso tempo (per alcuni di noi). formidabile.

Senza un altro e relazioni con esso, la sessualità è inconcepibile. Ma ai nostri tempi, nell’era del narcisismo, quando tutti hanno bisogno di libertà per smaltire la propria vita e i loro sentimenti, le relazioni spesso creano problemi.

Inevitabile dipendenza

“Molte persone spaventano le relazioni sessuali, perché avviarle significa conoscere la propria vulnerabilità”, spiega lo psicoanalista Mikhail Romashkevich. – Questa è la fine dell’onnipotenza. Per avere paura di meno, consideriamo un altro oggetto, usalo come mezzo per divertirsi, goditelo. “.

Ci sembra che così ci libereremo dalla dipendenza emotiva, che è caratteristica di qualsiasi relazione umana. Il compito principale degli autori di numerosi manuali sessuali è incoraggiarci, per convincerci che se siamo tecnicamente esperti, possiamo provare un orgasmo completo senza mescolare sentimenti e emozioni per il sesso.

È qui che sorge l’eterna domanda: come si mettono in relazione il sesso e i sentimenti?

Arthur, uno scapolo di 37 anni, ammette francamente nel suo passato Donjuan. Negli ultimi due anni ha una storia d’amore appassionata con una giovane donna, intelligente e sexy, che chiama il suo alter ego. E tutto andrebbe bene, ma Arthur è oppresso: gli sembra che venga catturato da questo attaccamento, e talvolta è attratto per fuggire senza lasciare l’indirizzo.

“Tutti e due gli anni sono stato fedele a Tanya”, ammette Arthur. – Non avevo né un bisogno né il desiderio di cambiarla. L’intimità fisica con lei è solo una rivelazione. Ma mi sono reso conto che in fondo sono arrabbiato con lei per il fatto che è con lei che mi apro in un’ampia varietà di aree.

Sento di dipendere dal piacere di essere con lei. So cosa dirò una cosa selvaggia ora – ma è una sensazione, come se nelle sue mani la mia vita e la mia morte. Ed è sempre più difficile per me sopportarlo “.

Sembra ovvio che Arthur soffre del famoso dilemma “madre o puttana”: non può combinare una donna in una persona che ammira e una donna che gli dà piacere fisico.

Tuttavia, tutto non è così semplice: amore e inevitabile dipendenza dal partner ci riferiamo al nostro primo – infantile – attaccamento.

“Tutto ciò che ci ha toccato, preoccupati, associati alla prima infanzia, ha una natura sessuale, poiché la preoccupazione per il nostro corpo, l’alimentazione e l’affetto ci ha causato piacere”, spiega il sessuologo Yevgeny Kashchenko. – Nella sessualità, inconsciamente cerchiamo una ripetizione di questo piacere. Se la madre ci accarezzasse, coccolava e amava, ma allo stesso tempo non si strangolava con il suo amore, ci sforziamo di sopravvivere di nuovo nelle relazioni sessuali in questi momenti piacevoli. E poi la connessione del sesso e dei sentimenti non creerà un problema.

Ma se la prima connessione non ci ha dato un senso di sicurezza o, al contrario, oppressi e assorbiti, ci proteggeremo, vedendo solo piacere nel sesso, ma non. La maturità sessuale è combinare l’idealizzazione di un’altra persona con amore fisico e fisico.

Quando uno vuole e l’altro non lo è

“Non ora”, “qualcosa non vuole” … tutti prima o poi stanno vivendo un doloroso rifiuto di un partner. Non -Splash in tempo, fugace mancanza di attrazione. In ogni caso, ferita “no” quello a cui è stata rifiutata l’intimità. Psicologi e sexologi tendono a credere che la frase “non ho alcun desiderio” uomini e donne percepiscano diversamente.

“Certo, so che ora ha grandi problemi al lavoro, ma quando mi chiarisce delicatamente che ora non è” non è all’altezza “e” La mia testa è impegnata con completamente diversa “, mi fa male,– mi fa male Il 36enne mi ammette Elena. – È come sentire: “Non mi sei così eccitante che mi dimentico dei miei problemi”.

Per la maggior parte delle donne, l’attrazione sessuale, il senso narcisistico del proprio valore e del proprio amore sono strettamente interconnessi, crede che la psicoterapeuta di famiglia Inna Hamitova: “Il rifiuto di un partner di fare sesso metta in dubbio che è generalmente desiderabile, anche se lo sa molto bene sulle ragioni della sua condizione. Lei immediatamente pensa involontariamente: “Ha smesso di amarmi?”

Gli uomini, di fronte al rifiuto di

un partner, sperimentano la frustrazione. In questa sensazione, qualcosa di molto profondo, arcaico. Come se in quel momento, non solo una donna lo rifiuta spietatamente, ma sua madre, che in realtà deve soddisfare tutti i suoi desideri e bisogni.

La 39enne Maxim ammette che gli fa male profondamente. “Sento quando non vuole sesso, ma cerco di raggiungere il mio. A volte si scopre. Ma quando si allontana ancora, lo percepisco come il suo capriccio, come ingiustizia. Voglio dirle: “Non vuoi – non c’è bisogno, non ti prego, ci saranno altri che sono sempre felici! “Non lo pronuncio ad alta voce, non mi muovo dalle parole all’altra, ma, permettendo a tale opportunità, mi sento meglio”.

“Fantasie erotiche, in cui un uomo soddisfa i suoi impulsi con un altro partner, è in parte spiegato da ciò che il luogo sua madre occupa nell’immaginazione di un uomo”, afferma il sessuologo Yevgeny Kashchenko. – In questo mondo immaginario c’è una donna che non si rifiuterà mai. Se nella vita di una coppia, il rifiuto nel sesso diventa un’arma familiare, prima o poi un uomo realizzerà le sue fantasie “.

Per evitare uno scenario del genere, è necessario imparare non solo l’arte del compromesso, ma anche l’arte ancora più sottile della separazione delle relazioni sessuali da ostilità e risentimenti che trasformano un letto coniugale in un campo di battaglia.

Creatività eterna

Il retro dell’attaccamento sessuale è il potere. Potere di goderne un altro o rifiutarlo in lui. Il sessuologo Katrin Blanc afferma che nel sesso il concetto di potere è fondamentale: “Ma non il potere nel senso di dominio.

Il vero potere sessuale è il potere di essere. Sii vivo, sentendosi, rendersi conto di se stessi e aprire ad un altro. Puoi possedere potere, anche essere un giocattolo passivo nelle mani di un altro. O, al contrario, dipendere dal partner, considerando se stesso il maestro della situazione.

Alcune donne rifiutano la formazione per non obbedire al partner. Ma chi al momento del sesso orale ha potere? “Io”, “un uomo potrebbe dire. “No, io”, una donna potrebbe obiettare. “Siamo entrambi o no uno di noi”, direbbero i genuini partner.

I sentimenti non dovrebbero estinguere l’attrazione e il sesso dovrebbe lasciare un posto per l’attaccamento.

“Anche se questa è un’avventura fugace”, è sicuro lo psicoterapeuta di famiglia Inna Khamitova: “Puoi essere in relazioni luminose e intense, puoi davvero condividere due ore di vita con una persona che non vedremo mai più.

La creatività è una parola che determina una sessualità a piena piena e rivelata. Creando la nostra vita intima, dobbiamo dedicare tempo a comprendere meglio noi stessi, i nostri bisogni e desideri nell’interazione con il corpo di un altro, riconoscendo a loro volta i suoi bisogni ed eccitando la sua curiosità “.

Per la 34enne Nina, la creatività è inseparabile dalla generosità. “All’inizio non mi piaceva il sesso anale, ma dato che questa è una delle fantasie di mio marito, gli do di tanto in tanto un tale piacere, e il pensiero di questo mi dà piacere. Di conseguenza, siamo bravi per entrambi!”

Il 40enne Igor, che, insieme a Nina, ha avuto otto anni, afferma: “Gli uomini semplicemente non sanno cosa si privano quando condividono sesso e sentimenti: a letto, l’amore per Nina non ha interferito con me , anche al contrario che questa è una donna di tutta la mia vita, sono stato in grado di rilassarmi e sentirmi al sicuro “.

Sesso senza nome?

Il secolo dell’individualismo ci insegna ad apprezzare la nostra personalità unica soprattutto. E quindi tendiamo a pensare che il nostro dovere sia di rimanere noi stessi, a mantenere la nostra originalità, in qualsiasi circostanza.

Ma è così importante quando si tratta di sesso? È necessario scambiare biglietti da visita con uno sconosciuto prima di trovarsi tra le braccia? E chi è in grado di “essere se stessi”, fare l’amore?

“In ogni caso, non io! – dice lo scrittore Tony Bentley*. – L’anonimato nel sesso rimuove le restrizioni caratteristiche del nostro “io” e ti consente di non obbedire a ciò che il partner richiede o ci si aspetta “.

Perdendo noi stessi, guadagniamo integrità. Il sesso anonimo consente di sopravvivere alla grandezza ubriaca e alla gioia dell’unità con il mondo intero: “In nome senza nome, divento una grandiosa creatura mitica, la dea che mi diffonde le gambe a beneficio dell’umanità”. Il rifiuto del proprio conto e dell’uscita per il solito quadro può dare all’atto sessuale una acutezza e una forza quasi primitive.

* T. Bentley “The Surrender” (“Capitolazione. Memorie erotiche “), ECCO, 2004.

Mantenere qualsiasi relazione stretta, compresi quelli sessuali, è il lavoro.

“Il piacere che abbiamo ottenuto come risultato di questo lavoro, la nostra coscienza percepisce come legittima”, afferma Mikhail Romashkevich. – E il piacere che viene dato troppo facilmente sembra essere irragionevole, rubato.

Inoltre, la sessualità non può essere considerata un aspetto quotidiano della vita: sfugge a qualsiasi approccio puramente fisiologico e richiede un vero coinvolgimento emotivo.

“La nostra sessualità è variabile, si sviluppa e matura gradualmente”, spiega Evgeny Kashchenko. – Quando diventiamo più maturi, il lato erotico della vita acquisisce un nuovo significato. Per ottenere una vera libertà sessuale, senza perdere la profondità delle esperienze, è necessario trovare un metafisico e creativo che inizia nella sessualità umana.